jueves, 30 de agosto de 2012

SE MURIÓ ARTEMIO


Un funerario se queda  trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser  enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina  el cuerpo del Sr. Artemio, que estaba por ser cremado, hizo
un asombroso descubrimiento: ¡el Sr.  Artemio tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto!

Lo siento Sr. Artemio, le dice el funerario al
 muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el
maletín.

¡Ay Dios mío!, grita ella sorprendida.  ¡Ay no,........no, no la chingues cabrón ..... ,
¿¿¿Se murió  Artemio......???
 

CHISTE PARA CAZADORES


Esta un guey con sus amigos y le esta enseñando sus rifles de cacería, en eso saca un mega rifle  con la mejor mira telescópica... Agarra el rifle el amigo empieza a ver por la mira al edificio de enfrente y dice de repente..... esta mi vieja con otro guey  !!!!!

Y le dice al amigo, tu que eres cazador y eres un chingon para tirar, cres que seas tan bueno para darle un tiro en los huevos a ese guey ??, pero no falles !! dale en los meros huevos.

Le pasa el rifle se acomoda, apunta y le pregunta a su amigo.... Compadre no importa si le vuelo los dientes a tu vieja??

UNO DE BORRACHOS


ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA LA MADRE DE BORRACHO...

ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA,
PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO, Y  SE ENCAMINAN A LLEVARLO A SU CASA.
PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL PINCHE  BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN MADRAZO.

DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES....

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y,  SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES....

CUANDO  AL FIN TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
"AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO SEÑORA"
Y LA SEÑORA ASOMBRADA LES DICE :


¿ …….. Y LA SILLA DE RUEDAS ???

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA LOS AÑOS 2012-2013


Tatúese un dólar en el pene y....disfrute de seis ventajas: 

1º Tendrá siempre su dinero a mano. 
.
2º Disfrutará moviendo su dinero. 

3º A veces, podrá ver crecer su inversión .

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

5º Sólo usted decide cómo “proteger” su inversión, y por último...

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

     (Tenga cuidado donde lo hace ... la inversión se le puede ir a la mierda)

Siempre pensando en usted, le saluda atentamente
Su asesor de inversiones.
                 


DESEO SEXUAL



Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.


 

Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis...

 si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo ésto'....


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.



 
*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa


*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente